(no subject)

Оставлять прошлое в прошлом.
Извлекать из прошлых ошибок опыт, но не тащить их за собой в будущее, чтобы не мешали пропустить хорошее в настоящем.

(no subject)

Так как сейчас я прожить всю жизнь точно не хочу. Сегодня не знаю как, но точно не так.
И я всё сделаю, чтобы не было так тухло.
И даже если без тебя...

Цветы жизни

Последнее время всё больший интерес стали вызывать истории людей, которые пытаются объяснить, почему хотят или не хотят ребенка. Причём отклика у меня не находят на «чайлд фри», ни так называемые «овуляшки». Доводы и тех и тех кажутся слишком эмоциональными, нелепыми, да и вообще оторванными от действительности.
Пока мне не хочется ребенка, совсем. Но мне и не хочется искать причины этого в материальной подоплеке, или наоборот уговаривать себя тем, что уже возраст, дети счастье, как рожу, так полюблю.
Страшно, если честно. А вдруг не полюблю? Это же подлость по отношению к другому человеку, который долгое время будет полностью зависеть от меня. Да можно человеку и жизнь испортить, сплошь и рядом, чего уж. По идее всё должно быть хорошо, но рассчитывать на счастливую случайность в таком важном вопросе абсолютно не хочется. А ещё не хочется брать на себя такую ответственность за человека. При моей природной гиперответственности и склонности переживать за всех, всё и всегда это может привести к не очень хорошим последствиям.
В плане стремления к идеализации жизни и необходимости всё контролировать прогресс есть, мне кажется. Может ещё не всё потеряно и желание родить ребёнка всё-таки меня ещё посетит?
Недавно прочитала, что «когда я захотела ребёнка, это желание заполнило вообще всё, все остальные мысли и желания отошли на второй план». Наверное, именно тогда и стоит рожать. А вот приду ли я когда-нибудь к этому…
Больше всего смущает, что, когда дети рождаются, это хорошо и правильно, и я действительно так считаю. И тогда выходит, что я не совсем хорошая и правильная, раз не хочу этого. Ээээх.
С мамой мне в этом очень повезло, она советует не торопиться, и считает, что времени у меня ещё достаточно. То есть не то, что не давит, а поддерживает.
Как раз на её примере я ещё в детстве поняла, что рождение ребёнка ближе к 30 имеет для меня больше плюсов, чем минусов. Я думаю, что маленькому человеку рядом со взрослым и самодостаточным будет лучше. И для меня это перевешивает биологические преимущества более раннего деторождения. Мне-то, конечно, лучше было бы для здоровья родить в 21-23, но в том возрасте я бы ребенку морально практически ничего не смогла бы дать. Бывают и исключения, но это не про меня.
В общем думаю я об этом много, но как 5 лет назад мне не хотелось, так и не хочется сейчас.

(no subject)

Когда у меня была жутко нервотрёпная работа, мне казалось что причина слишком частого плохого настроения вполне объективна и понятна. Потом появилась новая работа, с хорошим коллективом, адекватным начальником, без постоянных переработок. Я успокоилась и почти год, а может даже чуть больше, каждое утро просыпалась в хорошем настроении. И действительно понимала, что счастлива. Я в общем-то объективно счастливый человек, да. У меня есть семья, работая, которая мне нравится, слава Богу живы и здоровы все мои близкие люди.
И тем не менее относительно незначительная (хотя смотря как рассматривать…) неприятность выбила меня из колеи. Причем настолько некисло… По-моему, сейчас мое состояние намного хуже, чем при той нервной работе… А может быть просто раньше мне было, на что свалить, а теперь кроме как на пенять на себя, делать нечего.
И так хочется быстро и легко восстановить своё утраченное душевное равновесие. Но это же, блин, очень трудно, сложно и мучительно… Теперь предстоит ещё больше самокопания, а к чему это приведет вообще непонятно. Вроде бы все страхи и недомолвки дремали себе тихо внутри, а теперь придётся всё это перетряхивать и утраивать ген.уборку в голове. И это видимо единственный выход, потому что «косметический ремонт», вполне ожидаемо, не помог. Неожиданно, что всё с треском рухнуло при первой же неприятности… Ну тут уж как есть.
А пока что можно наслаждаться состоянием, когда не хочется ничего. Вообще ничего. Какие цели, планы, перспективы… Да пропади оно всё пропадом, вот честное слово.
Хотя нет, уже хочу обратно к почти покорившемуся мне дзэну. Несколько дней назад даже этого не хотелось. Значит всё не безнадёжно. Или…

(no subject)

Жила-была девочка. Но не наделила природа её способностью к мозговой деятельности. Поэтому понять, чего она хочет в жизни, девочка не могла. Вроде бы и волосы покрасила в красный цвет, чтобы быть не как все, но мыслей в голове от этого не прибавилось. Так и приходится ей всё время следить, чего хочет подруга/сестра/коллега. И гонится девочка за чужими желаниями, тратит время, силы, нервы, а порой и здоровье на исполнение чужих планов, а остановиться и подумать, сего же собственно для себя хочется нет ни времени, ни желания уже. Да и разучилась она за все эти годы думать… Да и зачем напрягаться и решать, что делать со своей жизнью, так ведь можно ещё понять, что ничего ты из себя не представляешь: унылая, немолодая, неумная и никогда не бывшая даже хотя бы симпатичной тётка. Можно просто посмотреть, что делает маша/таня/лена… Иногда ведь удаётся повторить.

(no subject)

В интернете хорошо. Каждый первый в соревновательной форме выступающего бодибилдера, жмёт 200, тянет 300. Где в реальной жизни все эти люди - неизвестно. Не везёт мне, наверное. Не встречаю я таких идеальных.
Да, и не забыть всех обсудить/покритиковать. Потом заправить жирное пузо в рейтузы и пойти сфоткаться в спортзале.

(no subject)

Il y a un chemin
Entre tout et rien
Au juste milieu


Почему многим так сложно смотреть на мир шире, чем категориями «белое» и «чёрное»? Ведь и серого гораздо больше, чем пресловутых пятьдесят оттенков. Зачем так сужать мир вокруг себя, если всё, что не подпадает под определение «белое» воспринимается в штыки даже без рассмотрения? Сколько полезного и интересного пропущено только из-за того, что на первый взгляд показалось, что белое имеет серый оттенок. Ведь так интересно посмотреть на различные точки зрения, методики, концепции… И практически везде можно найти полезную информацию, надо всего лишь перестать мыслить лишь в рамках «белого» и «черного».
Многие не могут воспринимать информацию, если по их мнению первоисточник не прав по форме выражения своих мыслей. Но насколько же надо иметь ограниченное мировоззрение, чтобы за формой повествования не заметить сути от слова «совсем». Задумывались ли эти люди хоть раз о том, сколько всего в мире пропустили из-за своей ограниченности? Тут хочется добавить, что свинья грязь найдёт. Её найдёт и разумный человек, но сможет за грязью увидеть и ещё что-то. На мой взгляд совершенно нелепо лишать себя информации только из-за каких-то странных своих жизненных принципов, тем более если они у тебя кардинально меняются в течение одного дня на протяжении всего-то десятка комментариев. Или когда ты одним доказываешь одно, а от других требуешь реализации совершенно противоположных желаний. Это же не мнение. Это так. Там-сям чего-то прочитала, запомнила, высказалась. А то, что цитируешь разных людей, мысли которых совершенного закономерно последовательно не связаны, а часто и противоречат друг другу, так это же мелочи. Чтобы это понять думать надо, да не думается. Изучить предмет с одной стороны занятие совершенно бесполезное, потому что не ведёт абсолютно ни к какому результату.
Видимо это действительно верно, что 99% процентов биомассы природа наделила мозгом лишь для исполнения физиологических функций. Соответственно и потребности их более чем примитивны. И тут такая большая подлянка: умному на тупого смотреть грустно, а тупому – ему всё равно. Это странная жизненная несправедливость, потому что невольно начинаешь задумываться, как оно живётся, без мозга-то. По крайней мере меня такие мысли посещают совершенно без моего желания.
Неужели для самореализации может быть достаточно прожить жизнь безмозглого болванчика, неспособного мыслить порой простейшими категориями? До поры до времени за болванчиков думают родители. Потом они живут по советам друзей. Потом как жить им диктует муж/жена. Кто-то может надолго зависнуть на первой стадии, поменять вторую и третью местами, или третья вообще может не случиться. Пропорции тут могут быть самыми разными, но они совершенно не важны. Важен очень интересный факт: природа (Б-г, судьба, тут не важно) подарила тебе такой интереснейший, полезнейший и уникальный инструмент для того, чтобы прожить жизнь в качестве человека, как мозг. А ты добровольно от этого отказываешься. Думать не умеешь не то что логически, а просто не умеешь. И ведь часто такие люди и не хотят этого делать.
В жизни случается разное. Бывают тяжёлые периоды, когда вроде бы и рад переложить за себя ответственность на кого-то, пусть кто-то другой скажет что делать и зачем. Зачем нужно далеко не всем. Болванчики этот пункт пропускают полностью. Но эти периоды ничто по сравнению с чувством ответственности за свою жизнь, чувством свободы выбора, чувством полноценного существования.
Болванчику не понять удовольствия думать своими мыслями, говорить своими словами, делать для реализации своих желаний. Не желаний чуть более чем полностью идиотского общественного мнения, а своих.
Прожить свою жизнь сможешь только ты. И только если ты будешь понимать, что ты хочешь, зачем, и как это реализовать, ты сможешь прожить именно свою жизнь. Быть собой это огромное счастье и свобода. Да, жизнь такая, какая она есть, а не такая, какой она должна быть. Это может быть сложно принять и понять, но это так.
Есть много всего, чего мы изменить не в силах. Это не хорошо и не плохо. Это просто так оно и есть. Только это совершенно не повод ограничивать себя в своих стремлениях.
Нужно уметь принимать такие факты и не пытаться противоречить очевидным вещам.
Всё в мире более чем относительно. Убить – плохо? Да. Плохо убить, защищая себя и своих близких? Нет. Стоит только выйти за рамки «чёрного» и «белого», и можно будет увидеть все краски жизни. Не только черно-белую или серую монохромную гамму, а всю палитру. Ради этого стоит научиться думать своей головой. Читать различные точки зрения. Находить в них хорошее и плохое. И поменьше вешать ярлыков, тем более совершенно не зная предмета. Мир огромный и интересный, не стоит ограничивать себя в его изучении. Закрываться от точки зрения, которая не совпадает с твоей, только из-за этого несовпадения очень глупо. Практически везде можно найти долю истины. Кто ищет, тот найдёт. Но точно не стоит отказываться от чего-то только из-за того, что кто-то считает, что это плохо. И уж тем более не надо слушать общественное мнение. Не может иметь ценность мнение биомассы.
Вместо этого лучше научиться меняться. Менять своё мнение, когда понимаешь, что предыдущее было неправильным. Если бы в мире ничего не менялось и всё покоилось на изначально принятых догмах, эволюция была бы невозможна как таковая. Умение менять своё мнение и принимать его новое очень важно. Не для того, чтобы раскаиваться или бить себя пяткой в грудь, признаваясь в ошибках прошлого. Это очень важно для того, чтобы не раздирали внутренние противоречия, когда жить так, как казалось правильным раньше, уже не хочется, а принять новое не получается. Со стороны эти раздирающие противоречия ой как заметны. Причём они свойственны даже болванчикам, которым не светит ничего в жизни исправить в силу своей же тупости, ограниченности и толстолобости .
Странно, что в мире столько борьбы за права человека. Зачем бороться за права людей, которые сами, по собственной воле лишили себя основного, природного права на мыслительную деятельность?

В кунсткамере экспонатам разрешили доступ в интернет.

О Лене Миро в ЖЖ не писал только ленивый. А я ж не ленивая)
А если серьёзно, то черт с ним, висевшим в выходные очередным постом про поедание младенцев на рассвете на этот раз некомпетентность в фитнесе. Сегодня в очередной группе вконтактике очередной срач. Естественно я ж не могу промолчать, как дурашек не потроллить. На удивление попались пара адекватных, которым Лена просто не нравится. Большинство же очень возмутил мой перерыв на работе. Мы лучше будем защищать форум багиня орг, годами (!) выискивающий факты про недостойную внимания Лену, лишь бы Б-же упаси, не согласиться, что она права. Чтение таких срачей… это как сходить в кунстамеру. Вроде интересно, но ощущение брезгливости и желание помыть руки после остаётся.
Меня искренне удивляет, зачем люди читают человека, который им не нравится, который пишет то, что им не нравится, и в добавок пишет так, как им не нравится. ОМГ. Почему, когда я начинаю читать что-то, удовлетворяющее хотя бы одному из этих условий, я просто закрываю и не читаю дальше? И не исхожу говном ядом.
Вот мне несколько советов Лены очень помогли. И я ей за это реально благодарна, хотя ей и всё равно и плевать она на меня хотела. Ещё раз. Мне её советы помогли. Безо всяких что/если. И за это она заслуживает благодарности, вне зависимости от того, нужна она ей или нет, просто потому, что я чувствую себя благодарной.
Тут для справедливости необходимо добавить, что эти советы помогли далеко не только мне, хотя меня это и мало заботит, но факт остается фактом. Благодарные люди, добившиеся результата, есть.
Я могу представить, что мне станет неинтересно её читать. Повод ли это лить на неё помои? Для меня это всего лишь повод перестать её читать. Молча. Это так легко и просто – красный крестик в правом верхнем углу, никаких проблем и отрицательных эмоций. Никаких внутренних противоречий, биений себя пяткой в грудь, признания своих страшных очень-очень-ну-прям-ваще ошибок в прошлом.
Пока я читаю её блог с удовольствием и пользой для себя. Остальное меня не волнует. Вообще. Ни её личная жизнь, ни её прошлое. Потому что, блин, никто меня не привязал к батарее и не заставляет читать её блог, я взрослый самостоятельный человек и в состоянии определиться, что мне читать, где, когда и зачем.
Тем больше меня удивляют странные фитнес-блогерши, которые сначала паслись в её ЖЖ, внимали каждому слову, кто-то ещё и посты тырил, а теперь они не они, они такое вообще не читают, такие советы вообще не слушают, да вы что…
В общем напрашивается вывод, что у многих не хватает мозга переваривать информацию, вот и вся проблема.
Да, слова курица и свинья я лично на себя не примеряю. И не вижу в каждом посте личное оскорбление. А советы работают. Уот так уот.

Про рыбок

Давно меня волнует вопрос, с какой целью люди выставляют каждый свой шаг в инстаграмм, вконтактик… Нет, я понимаю, если это медийная персона, которая интересна большому количеству людей. Это другая история. А вот зачем столько фотоотчетов тем, кто интересен только себе, паре друзей и семье? Им же и так можно все рассказать. Самовлюблённость запредельная. Только почему-то такие люди напоминают мне рыбок в аквариумах. Бывает интересно за ними наблюдать. Почему бы не посмотреть на чью-то жизнь, если персонаж сам со страшной силой выставляет её напоказ? Вот только мозга за этой ярмаркой тщеславия наблюдается столько же, сколько у рыбок в аквариуме.

За гранью добра и зла

В какой момент беспощадный материнский инстинкт окончательно лишает женщин мозга? Когда желание родить ребенка перестает учитывать все прочие условия, и женщине становится неважно, как она потом будет растить этого ребенка и что вообщеделать? До сих пор с недоумением вспоминаю своё желание уйти в декрет, чтобы отдохнуть от надоевшей работы. Отдохнуть в ДЕКРЕТЕ от надоевшей работы. Иначе как временным психическим расстройством я эту свою мысль объяснить не могу. Сейчас (спустя год) как вспомню, так сама себе удивляюсь. Но ведь есть женщины, у которых помешательство не проходит. И они рожают ребенка. Потому что надо (кому? Зачем?). Потому что мама требует внуков. Среди своих знакомых я могу вспомнить только одну пару, которая хочет ребенка именно как пара: и у мужа и у жены это осознанное желание. Во всех же остальных случаях парню-бедолаге на голову сваливается обуза в виде не нужного ему ребенка и начинающей надоедать и раздражать жены. Какие шансы, что ребенок, которого мужчина изначально не хотел, потом станет любимым? 50/50? Либо станет либо нет? Скорее всего вероятность такого развития событий менее 50%. Слабо мне верится, что можно по-настоящему полюбить человека, который в определенном смысле поставил на твоей жизни крест, лишив очень многих возможностей. Хотя было бы хорошо, если бы я тут ошибалась. Вот только очень сомнительно, что люди, осознанно решившие подарить жизнь новому человеку потом будут разводиться и лишать человека полноценной семьи. А разводов меньше не становится. И не становится больше счастливых семей. Люди продолжают быть несчастными вместе и поодиночке.
Нет, я, конечно, понимаю, что если б все рассуждали как я, человечество давно бы вымерло. Но я не понимаю, зачем человечеству гены людей, которые не способны выстроить элементарную логическую цепочку и проводить простейший анализ имеющихся в наличии фактов. И пусть бы это человечество вымерло, но в условиях, когда в каждой семье любили бы своего ребенка не было бы в принципе злых, несчастных, никчемных людей. В таком мире никогда бы не родился Гитлер или Обама. Или множество других моральных уродов большего или меньшего масштаба. В общем не доводит до добра желание размножаться. Хотя может ближе к 30ти оно меня всё-таки посетит? Вот всё-таки до какой степени НАДО родить ребенка? Может всё-таки не всем, то есть не мне?